我發現，被規訓太多的孩子，都失去了“喜歡”的能力

作者：主創團·豬媽媽

“作業寫完了嗎？”

“老師布置的畫你完成了嗎？”

“小提琴曲子你準備什么時候練習？”

這樣的對話，是發現不是也在你家上演過？

朋友小俞媽媽說，國慶放假第五天，被規星空綜合app她終于沒忍住開始“催”兒子。訓太

“學習不積極就算了，多的玩也不積極，孩都出門旅行不去，失去朋友叫他踢球也不去！喜歡

成天就窩在沙發上，發現要不就關房間里。被規”

她看著著實焦心。訓太

孩子呢，多的在媽媽的孩都連番“質問”下，雖然終于放下平板，失去把自己從沙發里“拔”了出來；

但那腳步拖沓、喜歡神情麻木移向書桌的樣子，簡直像是“一臺被程序驅動的機器”。

小俞媽媽問我：

“你說，為什么有的孩子能學一樣愛一樣，做什么事都積極；

有的，就像我家小俞這種——從小運動、藝術、科學、思維，也是不遺余力地在培養，就沒見對什么發展出強烈的興趣呢？

反而是，越大越沒有這個年紀該有的神采了？”

相信很多父母都有過類似的困惑。

清華大學心理系教授彭凱平教授，曾帶領團隊做過一個研究：

他們歷時多年，追蹤調查了42萬中國中小學生，發現一個令人揪心的趨勢：

在青少年中，正蔓延著一種“四無”現象——

學習無動力

對真實世界無興趣

社交無能力

生命無意義感

一個最直接的表現就是：

這些孩子，很難發展出強烈的、發自內心的“喜歡”。做什么都像是被推著走，缺乏那股源自生命深處的星空綜合app動力。

有很多文章分析說，這是孩子們生活太好了，消費型快樂太多了，電子產品侵占了注意力等。

這些因素確實存在。但背后還有一個至關重要且更為根本的原因，一直被我們忽視——

很多孩子，是被“規訓”太多了。

過度規訓

正在悄悄奪走孩子的“生命力”

聽到這個結論，你可能會很詫異：

我們才是被規訓的一代吧！現代孩子面臨的環境，可比我們那時“開放”多了。

但這里的“規訓”，不再指思想束縛，或棍棒式的嚴厲管教，而是一種更隱蔽、更無孔不入的“精細化養育”。

它披著“科學教養”的溫柔外衣，包裹著濃濃的愛意和期許，不知不覺就滋養了內部的“空心”。

為了方便大家理解，這“四無”如何發生，我這里簡要列舉四根“鏈條”：

1、外衣：完美規劃 → 實質：外部目標取代內部動機 → “四無”：學習無動力

之前接觸過一個中學“停學”孩子的家庭。

他爸媽對教育非常重視：

從胎教音樂到早教班，從興趣選擇到升學路徑，很早就為他繪制了一張精美的人生藍圖。

連孩子自己都承認，如果一直按照爸媽規劃的“科學路徑”走下去，他應該會有出色的社會表現。

但他說，到初中后，他就是提不起勁兒了，怎么都激勵不了自己。

他爸媽也很無奈，覺得是，“男孩子醒事晚”“不該太早接觸電子游戲”。

但綜合很多案例看，我們會發現：

當所有行動，都與各種階段目標強綁定，都直奔某個外部目的而去（高分、名校、讓父母高興、獲得獎勵、避免責備），那孩子學習，就不再是為了求知，而是為了完成差事。

他們很可能從未有機會，去響應內心深處微弱的好奇：“咦，這是什么？我想試試/我該學學。”

也很少去想，“我為什么要做這件事？我做這件事本身快樂嗎？”

一旦發現能力有限、父母影響力減弱，或階段目標達成，孩子的動力就會瞬間枯竭。

2、外衣：極致高效 → 實質：孩子掌控感缺失 → “四無”：對真實世界無興趣

另外，“完美規劃”背后，往往還藏著“細致入微”的時間規劃。

現在，網上特別流行“某某小學生高能量的一天”，大多是密密麻麻的日程安排。

男孩也說，他的每一天、甚至每小時，都會被爸媽賦予“任務”和“意義”：

“雖然也會給我安排玩的時間，但玩什么、和誰玩、玩多久，基本都他們說了算。”

這種被嚴格管控、追求極致高效的生活，讓他覺得“生活根本不是自己的”。

沒了對生活的“掌控感”，就沒了發呆，漫無目的地接觸自然，或者發展一些“無用”愛好的空間。

孩子就很容易對真實世界失去興趣——也更容易進入簡單、直接，能獲得即時反饋的虛擬世界（網絡、游戲）；

因為在那里，他們才能找到一絲“我的地盤我做主”的錯覺。

3、外衣：規避風險 → 實質：對錯誤、危險容忍度低 → “四無”：社交無能力

當然，我理解，父母是出于愛，才想要做更多：為孩子鋪設坦途，規避風險，減少彎路。

但大家想過嗎？——我們越小心翼翼，其實就越是在向孩子暗示：

“你不能犯錯；不聽我的話很危險；你踏錯了，就意味著你很蠢。”

這些，又都在暗中縮小孩子的探索邊界。

他們不樂于嘗試，又本就缺少在真實場景中的社交歷練，能力就開始萎縮；

久而久之，就更習慣退到一個小小的、舒適的圈子中：

不再好奇，不愛社交，“好好的”把自己保護起來。

4、外衣：價值正確 → 實質：長期忽視情感連接 → “四無”：生命無價值感

男孩說，他不是沒和父母溝通過。

他曾試著表達過，“不想學奧數了，感覺自己不擅長”，但換來的是，“數學思維很重要，不擅長你更需要練習”；

他也曾在考試失利后，向父母傾訴。

但父母給的不是安慰，而是：“喊苦、抱怨都是弱者思維。”“你現在要做的是錯題分析和方法總結。”

當孩子的情緒和感受，總是讓位于“更正確”的目標和道理時，他們內心會產生巨大的孤獨感——

他們會覺得父母愛的并非真實的、有喜怒哀樂的自己，而是那個理想中的、更優秀的自己。

長此以往，“自我價值”也變得模糊；

一旦無法達到外界的標準，一種深層的虛無感——“活著還有什么意思”，就會災難般地襲來。

“規訓”還是“過度規訓”

真正的界限在這三條

小俞媽媽真正的困惑是：

“你說‘精細化教養’不可取，但現實中，有很多虎媽，每天管著孩子，和孩子‘雞血’式打卡，她們的孩子，就是成長得健康、積極，充滿好奇心、能力也很強啊！

我也是學習、借鑒他們的教養方法、路徑規劃，但孩子積極性、配合度就很低。這難道不是孩子本身的區別嗎？”

是的，適度“規訓”本身是必要的。

它就像安全護欄，幫助孩子建立好習慣、規則感、邊界感、社會適應性，是孩子成長、發展，乃至立足社會的基石。

而“過度規訓”與“規訓”之間，其實存在一條隱密的界線——

心理學上的“自我決定理論”指出，人有三種基本的心理需求：自主感、勝任感、歸屬感。

這三種需求的滿足程度，直接決定了孩子的內在動機與心理健康。

——也就是說，那些孩子發展得很好的家庭，并不在于父母“管”或者“不管”，而在于，即便“管”，他們管的每一步，也都尊重了孩子的心理需求。

而我們做的，不是完全照搬表面的方法、路徑，而是要先守住這三條邊界：

1、是否尊重孩子的“自主感”

自主感是，孩子感到自己的行為是能選擇的、自愿的——它是孩子內在動機的主要燃料。

過度規訓的做法有：

家長事無巨細地安排孩子的一切；

孩子耳邊也總充斥著“為你好”式的指令。

“不許那樣走，危險！”“快去練琴！”“別穿這件！”

孩子只是一個被動的執行者。

而保持界限的做法是：

在底線規則和生命安全的范圍內，給孩子更多選擇；

小到“今天是穿藍色襯衫，還是白色裙子”，大到“這三個興趣班，選哪個”。

讓孩子更多地參與決策，并尊重他的偏好。

哪怕選得沒那么明智，也要堅信，“自己能選”這件事本身，對孩子的人生已有極大意義。

2、是否支持孩子的“勝任感”

勝任感，指孩子感覺自己有能力完成某事，并能從中獲得成就感——它關乎孩子的信心和堅持。

過度規訓的做法有：

目標設定過高，路徑要求過嚴，容錯率極低。

比如，當孩子遇到困難，得到的不是幫助，而是指責：“別人都會了，你怎么這么笨？”“叫你按我說的方法做，你看吧？”

這只會不斷侵蝕孩子的自信心，讓他感到“我不行”。

保持界限的做法是：

幫助孩子拆解目標，讓他在“跳一跳夠得著”的挑戰中積累成功經驗。

當孩子失敗時，更看重過程，而非結果：“這次沒做好，我們正好能看到問題在哪里。”“別怕，多試幾次。”

父母的信任、腳手架式的幫助，以及對努力的肯定，才是孩子建立勝任感的基石。

3、是否滿足孩子的“歸屬感”

歸屬感，指孩子感受到自己被無條件的愛、接納和理解，與父母有深厚的情感聯結——它是孩子探索世界的安全基地。

過度規訓的做法有：

“你考好了，我們就去吃大餐！”“你再這樣，媽媽就不喜歡你了。”

愛總與表現掛鉤，孩子的情緒和感受，常常因為“不正確”，就被忽視、否定甚至批判。

保持界限的做法是：

讓孩子明確知道，無論他成績如何、表現怎樣，父母對他的愛不會減少。

當孩子內心充滿安全感，確信自己“被愛著”時，他就有勇氣面對外界的風雨，他才會自然生發出價值感。

如何打破“過度規訓”

把“喜歡”的能力還給孩子？

看到這里，很多父母可能會有一些沮喪：付出那么多，難道又做錯了嗎？

我想說：并不是。

教育的本質，不是“做對”或“做錯”的二元判斷，而是一場持續的“覺察”和“調整”。

我們不需要做完美父母，只需要做“有覺察”的父母：看見孩子的真實狀態。

所以，如果你觀察到孩子眼里，越來越“沒有光”了，不妨試試這樣做：

1、重建“內在動機”：從“你應該”，到“你想不想……”

重新把“選擇權”和“體驗權”還給孩子：

允許他有“無用”的愛好，哪怕只是發呆、看螞蟻、畫奇怪的畫；

鼓勵他表達“我不喜歡”，并認真對待他的不喜歡；

在他做一件事時，少問“你完成了嗎？”，多問“你開心嗎？你發現了什么？”

2、創造“留白的時間”：無聊，才是創造力的起點

我們總怕孩子“浪費時間”，于是把他的日程填滿，以為那叫“充實”。

但心理學研究發現，“無聊”恰恰是內在動機萌芽的土壤。

當孩子感到無聊，他才開始思考：“我想做什么？我喜歡什么？”

你可以試著：

每周留出半天“無安排時間”，讓孩子自由支配；

在安全的前提下，允許他一個人在家“瞎折騰”；

和他一起做一件“沒有目的”的事，比如散步、看云、聊廢話。

3、從“評價”到“描述”：談論過程、感受，而不只是結果

我們太習慣用“好壞”“對錯”來評價孩子的行為，而這恰恰在削弱他的自我判斷力。

試著換一種語言：

不說“你畫得真像”，而說“這片藍色讓我感覺到寧靜”；

不說“這次考得不錯”，而說“我看到你最近每天都在認真復習”；

當他失敗時，不說“你就是沒努力”，而說“這次沒成功，你感覺有哪些需要調整的嗎？”

4、建立“情感回應系統”：你不是評委，是他的“安全錨”

很多孩子害怕嘗試，是因為內在有個聲音：我又丟臉了/我太糟糕了。

我們要讓孩子確信：

你的情緒是被接納的，哪怕那是憤怒、悲傷、失望；

你的失敗是被理解的，我們一起來面對；

你不需要完美，也能被愛。

這不是放任，而是讓他知道：無論他飛得多高、跌得多深，回頭看時，我們都在。

我們要培養一個怎樣的孩子呢？

我想不是“聽話”的，而是“會喜歡”的。

一個有“喜歡”的人，會對生命存有敬畏，會對世界保持好奇，會對生活保有熱情，能與他人建立信任……

哪怕未來他沒有很多世俗意義上的“成功”，他也會是鮮活的、有歡笑、有熱情的；

他的日子，也會是閃閃發光的，不是嗎？